sarah55199 & elaine62759 • vor etwa 5 Stunden
Hi alle zusammen, die Dinge sind wirklich schlimm, aber ich wollte mich einfach bei allen bedanken, die mir bezüglich CFS geantwortet haben. Ich versuche immer wieder, mir einzureden, dass ich das nicht habe, aber es funktioniert nicht. Ich hatte Angst, hierher zu kommen, weil jedes Mal, wenn ich eine E-Mail-Benachrichtigung über andere Threads erhielt, ich erschrocken war, wie sehr sie alle wie ich klingen. Ich habe einfach nicht die Energie, das anzugehen. Es ist wie ein langsamer und schmerzhafter Tod, und ich schäme mich. Ich versage alle um mich herum. Normalerweise treibe ich mich bis an die Grenze und gehe weiter und stehe immer wieder auf. Aber diesmal nicht. Ich fühle mich wie in einem Käfig oder einem Grab. All die Dinge, die ich tun möchte, all die Orte, an die ich gehen möchte, und Menschen, die ich sehen möchte... es ist alles unmöglich. Es gibt niemanden, der mir helfen kann. Es gibt niemanden, der für mich da ist. In meiner völligen Verzweiflung und Verwirrung der letzten drei Jahre habe ich alle von mir weggestoßen. Ich habe Kinder, die auf mich angewiesen sind, und niemanden, der mir hilft. Ich habe versucht, so viel wie möglich zu ruhen, ich habe versucht, es zu ignorieren und weiterzumachen, ich habe versucht, nur kleine Dinge zu tun (Pacing), aber nichts hilft.
Ich habe einen Termin in der „Psychiatrie“ „Chronische Erschöpfungsabteilung“ in etwa einem Monat. Ich verstehe das nicht. Ich habe dem Hausarzt gesagt, dass ich befürchte, verrückt zu sein, dass ich durch Missbrauch gegangen bin und auf der anderen Seite herausgekommen bin und jetzt keine persönlichen Beziehungen zu irgendjemandem eingehen kann. Früher war ich anhänglich und verzweifelt, aber jetzt bin ich völlig abgekoppelt von allen Menschen außer meiner Mutter und meinen zwei Kindern. Ich habe einfach Angst vor jedem. Also... warum ist dieses CFS-Team in der Psychiatrie? Mir wurde gesagt, ich würde eine Überweisung an die Psychiatrie und auch an das CFS-Team erhalten.... Ich verstehe das nicht. Sagen sie, dass sie glauben, es sei alles im Kopf oder stamme aus dem Kopf?
Ich finde es derzeit schwer, klar zu denken. Oder irgendetwas zu tun. Ich bin zwei Monate lang arbeitsunfähig geschrieben worden, aber was ist, wenn es dann nicht vorbei ist? Ich kann nicht einmal nach einem Job suchen oder mich anmelden oder an Treffen und Kursen teilnehmen, die sie einem anbieten. Ich habe solche Angst. Wie kann ich arbeiten? Ich schaffe es kaum, einen Tag durchzustehen. Ich habe in den letzten zwei Jahren drei verschiedene Jobs probiert und jedes Mal bin ich vor Erschöpfung zusammengebrochen. Es würde mich nicht stören, wenn es nur mich betreffen würde. Aber ich fühle mich schlecht für meine Kinder. Meine Schwester und ihre Kinder leben dieses erstaunliche Leben voller Reichtum und Komfort und aller Anzeichen von Erfolg. Wir haben kein Geld, wohnen in einer Wohnung und ich hatte seit 7 Jahren keinen Urlaub, nicht einmal einen Tagesausflug. Wie kann ich jemals aus dieser Situation herauskommen??? Ich bin 40 Jahre alt. Wenn das früher gekommen wäre, hätte ich zumindest glauben können, dass ich meine Gesundheit zurückbekommen könnte. Aber meine Kinder ziehen mich ständig aus, und ich gebe die wenige Energie, die ich habe, dafür, sie zu lieben. Das ist alles, was ich tun kann. Hilfe,
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ps Entschuldigung für mein Ausschneiden und Einfügen, Sarah, dachte, es könnte helfen, dass du Antworten bekommst, die dir helfen könnten