Ich habe noch nie ein Forum benutzt, also entschuldigt bitte, wenn es falsch ist.
Es fing alles an, als ich in der Grundschule war. Ich bin viel umgezogen und wurde überall gemobbt. Ich weiß, das klingt jämmerlich, aber selbst in jungen Jahren hatte ich das Gefühl, dass etwas nicht mit mir stimmt, weil alle anderen so glücklich schienen, während ich mich nicht einmal wohlfühlte, wenn ich mit anderen in meinem Alter zusammen war - ich hatte irgendwie Angst davor. Als ich dann auf die weiterführende Schule ging, wurde das Mobbing schlimmer, bis ich sogar in Betracht zog, mir das Leben zu nehmen. Gegen Ende der Schulzeit begann ich, das Mobbing hinter mir zu lassen, und lange Zeit schrieb ich meine Leere und Unzufriedenheit diesem Mobbing zu. Aber als das Mobbing aufhörte, konnte ich nicht verstehen, warum ich mich so anders fühlte als alle anderen um mich herum. Ich erinnere mich deutlich, dass meine Wissenschaftsstunden ein echtes Problem für mich waren, als ich ganz vorne saß, hatte ich Angst, mich umzudrehen, und mein ganzer Körper war angespannt und übermäßig auf meine Atmung konzentriert, so dass ich mir bei jeder Stunde Kopfschmerzen zufügte. Obwohl ich zu dieser Zeit einige gute Freunde gefunden hatte, die für mich da waren, fühlte ich mich irgendwie immer noch einsam, als ob da eine Art Schmerz in mir wäre, den ich nicht loswerden konnte. Ich weinte jeden Abend über all diese irrationalen Gedanken. Meine Eltern trinken auch große Mengen jeden zweiten Abend und schreien die ganze Nacht, was mich sehr müde lässt. Das lässt mich mich fühlen, als könnte ich nicht mit ihnen reden, wenn sie so sind. Ich fühle mich so überwältigt von allem, dass ich am Ende wütend auf mich selbst bin, dass ich mich so fühle. Das Einzige, was ich in diesen Zeiten tun kann, ist, mir meine Nägel in mich zu graben, was mich selbst dafür hasse, so schwach zu sein. Ich fühle mich, als könnte ich nicht mit meinen Freunden über das hier reden, denn einige von ihnen haben echte Probleme und ich will nicht jämmerlich klingen und von ihnen dafür verurteilt werden, nicht mein übliches "glückliches" Selbst zu sein. Letzten September wurde ich gezwungen, die Oberstufe zu wechseln, und obwohl zwei meiner engen Freunde mit mir gewechselt sind, fühlte ich mich danach noch leerer als zuvor. Ich kann einfach nicht aufhören, mich zu fragen, was der Sinn von allem ist, und fast jede Nacht liege ich lange wach und mache mir Sorgen über den Tod, was verrückt ist, weil ich, wenn ich überfordert bin und die meisten Nächte nicht aufhören kann zu weinen, nur noch an das Ende denken kann. Ich bin einfach nur so müde die ganze Zeit und ich weiß, ich klinge nur genervt und hormonell, aber ich fühle mich einfach nicht richtig. Ich bekomme immer noch Angst vor meiner Atmung im Unterricht, was dazu führt, dass ich versuche, die Luft anzuhalten, und manchmal ziehe ich mein Haargummi auch sehr fest um mein Handgelenk, um mich abzulenken. Ich fühle mich so leer, aber gleichzeitig überwältigt von allem, ich fühle mich nicht normal. Ich habe das noch nie jemandem erzählt, also entschuldigt bitte, wenn es klingt, als würde ich mich selbst bemitleiden. Ich fühlte einfach, dass ich das alles loswerden musste, bevor alles zu viel für mich wird, und das war der einzige Weg, der mir einfiel. Entschuldigt noch einmal für das Rumgejammer.