Ich bin in letzter Zeit wirklich verwirrt und weiß nicht, ob ich eine lesbische Frau bin, die es verleugnet, oder ob es sich um HOCD handelt.
Ich bin mir nicht sicher, ob das damit zusammenhängt, aber… letzten Herbst hatte ich einen lesbische erotischen Traum. Ich habe ihn in meinem Traum nicht genossen und als ich aufwachte, konnte ich nur an die Vorstellung denken, dass Brüste mich unangenehm erdrücken. Für eine oder zwei Wochen danach war ich in Panik und dachte, ich wäre eine lesbische Frau, die es verleugnet. Ich habe ständig Frauen angesehen und hatte völlig kein Interesse mehr an Männern. Die Gefühle gingen wieder weg (oder ich habe sie unterdrückt) und ich fühlte mich normal. In den letzten zwei Monaten habe ich das gleiche Problem. Ich schaue ständig Frauen an, denke, dass ich an ihnen interessiert bin, und habe kein Interesse mehr an Männern. Ich hatte schon immer Schwärmereien für Jungs. Meine erste Schwärmerei war, als ich drei Jahre alt war, und es war ein Junge. Ich hatte Schwärmereien für Jungs in der Grund- und Mittelschule, aber ich war immer sehr schüchtern und geheimnisvoll dabei. Ich erinnere mich, dass ich als ich etwa acht war, eine Schwärmerei für meine beste Freundin, ein Mädchen, hatte, aber das Gefühl war nach einem Tag oder zwei vorbei. Ich war schon immer sehr wählerisch – ich meine wirklich wählerisch – bei den Männern, die ich mag, und kann fast immer sagen, wenn ein Mädchen attraktiv ist. Meine Freunde sagen: „Wow, er ist so süß“, und ich sage: „Wirklich? Ich schätze, er ist okay.“ Ich hatte schon immer starke Schwärmereien für männliche Prominente und „Frauen-Schwärmereien“ für weibliche Prominente, aber sie waren nie sexuell (soweit ich weiß). Ich habe Quizze gemacht, Frauen angesehen und mich selbst getestet, mich ständig gefragt, ob ich schwul bin, und mich gefragt, warum ich Männer nicht mehr attraktiv finde. Wenn ich geil werde, masturbiere ich in seltenen Fällen zu männlichem Pornografie. Ich habe versucht, Frauen und lesbische Pornografie anzusehen, aber es zieht mich nicht so sehr an wie männliche Pornografie. Ich habe das Gefühl, dass ich gerade erst erkenne, dass Frauen Brüste und Vaginas haben und plötzlich an ihnen interessiert bin. Ich fühle mich sehr ängstlich in der Nähe von Frauen. Ich denke an frühere Erfahrungen mit Freundinnen und Bekannten und frage mich, ob ich an ihnen interessiert war oder nicht, und manchmal kann ich denken: „Vielleicht“, aber dann bin ich nicht überzeugt (selten). Ich dachte immer, ich wäre nur unsicher und bewunderte sie. Ich erinnere mich, als ich jünger war, dass meine Nachbarin ins Ausland gezogen ist und wir vor ein paar Jahren per Videochat gesprochen haben, und ich war mir sehr bewusst, dass sie Brüste hatte und ich nicht. Ich habe immer angenommen, dass es an meiner Unsicherheit lag, aber jetzt bin ich nicht mehr so überzeugt. Ich wache damit auf, schlafe damit ein, wache sogar in Panik auf, und es treibt mich verrückt. Ich habe seit sechs Jahren einen Freund, aber die meiste Zeit war es Fernbeziehung. Ich habe Angst, dass ich nicht mehr an ihm interessiert sein werde, wenn ich ihn diesen Sommer sehe. Ich habe seit meiner Kindheit OCD und es wurde vor etwa fünf Jahren schwer. Ich war ab und zu medikamentös behandelt, habe einen Therapeuten aufgesucht, etc. Ich war überzeugt, an tödlichen Krankheiten zu leiden, habe mir selbst extreme Schwellungen an bestimmten Stellen zugefügt, etc. aufgrund meiner Angst. Mein Freund hat auch Angst und sagt mir, dass ich immer so klinge, wenn ich eine sogenannte „Episode“ habe, aber das fühlt sich echt an. Ich habe über „falsche Anziehung“ gelesen und frage mich, ob das das ist, was ich erlebe, aber wenn das so ist, fühlt es sich so real an. Es ist so seltsam. Ich habe eine Show mit einem meiner männlichen Crushes gesehen und ihn gesehen und habe mich gefragt: „Magst du ihn immer noch? Warum zieht er dich nicht an?“ und ich wollte ihn attraktiv finden, aber ich konnte es nicht. Ich hatte nur einen Freund in meinem ganzen Leben, aber ich hatte auch ein sehr schlechtes Selbstwertgefühl, also nahm ich immer an, dass das der Grund war. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr fühle ich, dass ich schon immer Anzeichen dafür gezeigt habe, schwul zu sein, wie selten Schwärmereien, mehr Freude an Vorspiel als am eigentlichen Sex, nie Interesse an vielen sehr muskulösen Männern, etc. Ich habe so viele Artikel gelesen und es klingt wie ich, aber ich habe auch gelesen, dass das Überprüfen von Artikeln und das Überdenken früherer Freundschaften und Begegnungen ein Zeichen für HOCD ist, aber ich kann nicht anders, als auszurasten, wenn alle Anzeichen darauf hindeuten, dass ich eine lesbische Frau bin. Manchmal habe ich seltsame Gedanken, dass ich vielleicht sogar damit einverstanden wäre, eine lesbische Frau zu sein, aber dann flippe ich aus, weil ich das vorher nie wollte!! Neulich dachte ich zufällig an den Körper meines Freundes und sah ein Bild desselben männlichen Crushes und hatte etwa fünf Minuten lang gerade Gedanken. Ich fühlte mich so gut und normal, aber es dauerte nur fünf Minuten. Ich habe auch in letzter Zeit sehr männlich gefühlt. Was ist mit mir los? Bin ich eine lesbische Frau, die es verleugnet??
P.S. Ich hatte die letzten zwei Monate keine Periode, was schon einmal durch Angst passiert ist, aber könnte das eine hormonelle Ungleichgewicht oder etwas anderes verursachen, das diese seltsamen Gefühle verursacht?
P.P.S. Ich war schon immer sehr akzeptierend gegenüber der LGBT-Community und habe sogar versucht, bei Pride-Veranstaltungen zu helfen. Ich freute mich immer sehr über Freunde oder Familienmitglieder, die outeten. Ich hätte nie gedacht, dass es ich sein würde.