Je suis vraiment confuse ces temps-ci et je ne sais pas si je suis une lesbienne en déni ou si c'est de l'HOCD.
Je ne sais pas si cela a quelque chose à voir, mais... l'automne dernier, j'ai fait un rêve érotique lesbien. Je ne l'ai pas apprécié dans mon rêve et quand je me suis réveillée, tout ce à quoi je pouvais penser, c'était l'idée que des seins m'étouffent de manière désagréable. Pendant une semaine ou deux après cela, j'étais en panique en pensant que j'étais une lesbienne en déni. Je regardais constamment les femmes et j'ai perdu tout intérêt pour les hommes. Les sentiments sont partis (ou je les ai réprimés) et je me suis sentie normale. Depuis deux mois, j'ai le même problème. Je regarde constamment les filles, en pensant que je suis attirée par elles et j'ai perdu tout intérêt pour les hommes. J'ai toujours eu des crushs sur les garçons. Mon premier crush quand j'étais petite avait trois ans et c'était un garçon. J'avais des crushs sur les garçons à l'école primaire et au collège, mais j'ai toujours été très timide et secrète à ce sujet. Je me souviens avoir pensé que j'avais un crush sur ma meilleure amie, une fille, quand j'avais environ 8 ans, mais le sentiment est passé après un jour ou deux. J'ai toujours été très difficile et je veux dire vraiment difficile sur les garçons que j'aime et je peux presque toujours dire quand une fille est attirante. Mes amis diront, "Wow, il est si mignon", et je dirai, "Vraiment ? Je suppose qu'il est okay..." J'ai toujours eu de fortes crushs sur les célébrités masculines et des "lady crushs" sur les célébrités féminines, mais elles n'ont jamais été sexuelles (du moins que je sache). J'ai fait des quiz, regardé des filles et testé moi-même, me demandant constamment si je suis gay et me demandant pourquoi je ne trouve plus les hommes attirants. Si je suis excitée, ce qui arrive rarement, je me masturbe devant du porno masculin. J'ai essayé de regarder des femmes et du porno lesbien, mais cela ne semble pas m'attirer autant que le porno masculin. J'ai l'impression de réaliser soudainement que les femmes ont des seins et des vagins et que je suis soudainement attirée par eux. Je suis très anxieuse autour de toutes les femmes. Je pense à mes expériences passées avec des amies et des connaissances féminines et je me demande si j'étais attirée par elles ou non, et parfois je peux penser "Peut-être", mais d'autres fois je ne suis pas convaincue (rarement). J'ai toujours pensé que j'étais juste insécure à propos de moi-même et que je les admirais. Je me souviens quand j'étais plus jeune, ma voisine a déménagé à l'étranger et quand nous avons fait une vidéoconférence quelques années plus tard, j'étais très consciente qu'elle avait des seins et pas moi. J'ai toujours supposé que c'était parce que j'étais insécure, mais maintenant je ne suis plus si convaincue... Je me réveille en y pensant, je vais me coucher en y pensant, je me réveille même en panique et cela me rend folle. J'ai eu un petit ami pendant les six dernières années, mais la plupart du temps, c'était à distance. J'ai peur de ne pas être attirée par lui quand je le verrai cet été. J'ai de l'OCD depuis que je suis très jeune et cela est devenu sévère il y a environ cinq ans. J'ai été sous médicaments par intermittence, j'ai vu un thérapeute, etc. J'ai été convaincue que je souffrais de maladies terminales, que je me suis causé un gonflement extrême dans certaines zones, etc. à cause de mon anxiété. Mon petit ami a également de l'anxiété et me dit que j'ai l'air de toujours être comme ça quand j'ai ce qu'il appelle un "épisode", mais cela semble réel. J'ai lu sur les "attractions fausses" et je me demande si c'est ce que je vis, mais si c'est le cas, cela semble si réel. C'est si bizarre. J'ai regardé une émission avec l'un de mes crushs masculins et je l'ai vu et je me suis posé des questions... "T'es-tu toujours attirée par lui ? Pourquoi ne fait-il pas ça pour toi ?" et J'AVAIS VU que je voulais le trouver attirant, mais je ne pouvais pas. Je n'ai eu qu'un seul petit ami dans toute ma vie, mais j'ai aussi eu une très mauvaise estime de moi-même, donc j'ai toujours supposé que c'était la raison... Plus j'y pense, plus je me sens comme si j'avais toujours montré des signes d'être gay comme rarement avoir des crushs, apprécier les préliminaires plus que le sexe en soi, ne jamais avoir été intéressée par beaucoup d'hommes très musclés, etc. J'ai lu tellement d'articles et cela ressemble à moi, mais j'ai aussi lu que vérifier les articles et trop réfléchir aux amitiés et rencontres passées est un signe d'HOCD, mais je ne peux pas m'empêcher de paniquer quand tous les signes pointent vers le fait que je suis lesbienne. Parfois, j'ai des pensées bizarres que je pourrais même être d'accord pour être lesbienne, mais ensuite je panique parce que je n'ai jamais voulu ça avant ! L'autre jour, j'ai pensé soudainement au corps de mon petit ami et j'ai vu une photo de ce même crush masculin et j'ai eu des PENSÉES HÉTÉRO pendant environ cinq minutes. Je me suis sentie si bien et normale, mais cela n'a duré que cinq minutes. J'ai aussi eu l'impression d'être très masculine ces derniers temps... Que se passe-t-il avec moi ? Suis-je une lesbienne en déni ?
P.S. Je n'ai pas eu mes règles depuis deux mois, ce qui est déjà arrivé à cause de l'anxiété, mais cela pourrait-il causer un déséquilibre hormonal ou autre chose qui cause ces sentiments bizarres ?
P.P.S. J'ai toujours été très ouverte à la communauté LGBT et j'ai même essayé de faire du bénévolat lors d'événements Pride. Je m'excitais toujours pour mes amis ou membres de ma famille qui sortaient du placard. Je n'aurais jamais pensé que ce serait moi.