Heute habe ich ein sehr seltsames Gefühl erlebt. Ich konnte den körperlichen Schmerz eines gebrochenen Herzens tatsächlich spüren, aber (wegen der Fluoxetin) habe ich die Traurigkeit, die damit einhergeht, nicht gefühlt. Ich fühle mich so abgekoppelt vom Leben und von den Menschen. Ich bin so in meine eigenen Gedanken vertieft und ich weiß nicht, ob ich jemals den Grenzen meines eigenen Verstandes entkommen werde. Im Moment kann ich kaum klar denken. Meine Gedanken sind alle durcheinander (sie ergeben nicht einmal die Hälfte der Zeit Sinn) und es ist, als würde ich ein paralleles Leben außerhalb des Lebens führen, das alle anderen führen.
Jedenfalls soll ich ein Christ sein. In jedem Fall hatte ich immer eine moralische Neigung und Überlegungen über Gott. Aber heute dachte ich: „Ist es überhaupt möglich, eine Beziehung zu Gott mitten in einer Depression zu haben?“ Ich meine, mein Verstand ist im Moment mein schlimmster Feind. Ich kann mich nicht lange genug auf die Dinge konzentrieren, die ich tun muss, um ein erfolgreiches Leben zu führen. Es gibt all diese Regeln und Gesetze und Dekrete und Verhaltensweisen, die man befolgen muss, um ein Jünger Christi (im Namen und in der Tat) zu sein. Das kann ich im Moment wirklich nicht. Ich fühle mich eine Million Meilen von Gott und den Menschen entfernt. Ich versuche immer noch, aus meiner eigenen Gedankenwelt herauszukommen. Wo ist Gott mitten in meiner Depression? Versteht Er, was vor sich geht, besser als ich? Die meisten Tage kann ich nicht einmal beten, also wie können wir eine Beziehung haben? Diese Gedanken haben mir heute Morgen buchstäblich das Herz gebrochen.