Bonjour à tous,
J'ai la fin de la trentaine et je travaille actuellement sur mon doctorat. Il y a quelques années, on m'a diagnostiqué une maladie appelée rétinite pigmentaire (RP) qui mène éventuellement à la cécité. Depuis, j'ai l'impression que ma vie a pris un tournant bizarre. Je n'ai jamais été quelqu'un de sujet à l'anxiété ou à la dépression. J'ai toujours été plutôt pragmatique face à mes problèmes et j'ai toujours essayé de garder le plus de contrôle possible sur ma vie. Je suis enfant unique et ma mère est la personne la plus importante de ma vie. Elle a été absolument formidable face à mon diagnostic et a été très supportive. J'ai l'impression de lui avoir déjà fait subir tellement de choses avec cette condition que j'hésite à lui en parler davantage.
Depuis mon diagnostic, je me sens lentement me désagréger. J'ai commencé à avoir des préoccupations très sérieuses concernant ma santé... et si j'avais une autre maladie debilitante ou fatale qui m'attendait? Au début, ce n'était qu'une pensée en passant. Cependant, ces derniers temps, j'ai soudainement commencé à ressentir d'autres symptômes plutôt inquiétants. Cela a commencé par des picotements et des sensations de brûlure dans mes mains et mes pieds simultanément, et cela durait des semaines. J'ai vu mon médecin qui m'a envoyé passer une IRM qui, heureusement, est revenue négative. Les sensations bizarres allaient et venaient, mais je ne m'en inquiétais pas trop puisque l'IRM n'avait rien révélé d'ominous. Cependant, entre-temps, j'ai commencé à m'obséder davantage sur la possibilité qu'il y ait quelque chose de sérieusement wrong avec moi. Ce n'était plus juste une pensée en passant, mais une préoccupation constante. Il y a environ une semaine, alors que je participais à un club de lecture, quelqu'un a mentionné qu'une personne qu'il connaît avait été diagnostiquée avec la SLA. Au début, j'étais évidemment choqué d'entendre cette triste nouvelle, mais plus tard le même soir, j'ai commencé à m'obséder à l'idée d'avoir la même maladie. Le lendemain, j'ai commencé à ressentir des spasmes sérieux dans tout le corps et des sensations de bourdonnement bizarres. Mon dos est l'endroit où la plupart des spasmes se produisent et c'est sans arrêt. J'ai même commencé à sentir que certains de mes membres s'affaiblissent, cependant cette sensation va et vient.... ce qui est probablement une forte indication que cette faiblesse musculaire est seulement perçue et non réelle.
Le fait est que la partie rationnelle de mon cerveau me dit que je déclenche psychologiquement ces symptômes. Pourtant, pour une raison que je ne comprends pas, il y a cette terreur absolue qui ne cesse de prendre le dessus sur chaque pensée rationnelle que j'ai à ce sujet. Je me réveille le matin en me sentant malade d'angoisse. Parfois, je commence à transpirer abondamment et à me sentir absolument paniqué à ce sujet. Je n'arrête pas d'imaginer toutes sortes de scénarios horribles où je dépéris lentement et ma mère âgée prend soin de moi, pour ensuite mourir et la laisser seule dans ce monde cruel. Je suis tout ce qu'elle a puisque sa mère, son frère et mon père sont décédés en quelques mois d'intervalle. Je ne pense honnêtement pas qu'elle pourrait supporter le choc de me perdre aussi. J'ai remarqué que lorsque j'ai vraiment de mauvaises nuits où je reste éveillé à googler mes symptômes et à me sentir extrêmement anxieux, le lendemain matin, je me sens comme si tout mon corps était endolori, chaque muscle de mon corps me fait mal. J'essaie de me calmer, et de regarder tout cela de manière rationnelle, je me gronde pour être si paranoïaque, mais honnêtement, cela devient de plus en plus difficile de me calmer. Chaque fois que je pense faire des progrès dans la raison avec moi-même, la possibilité qu'il y ait vraiment quelque chose de wrong avec moi et que ces symptômes ne soient pas causés par l'anxiété refait surface. Même quand je me sens calme, les spasmes sont toujours là, surtout dans mon dos, alors je commence à penser que peut-être qu'il y a vraiment quelque chose de wrong. Par exemple, ce soir, j'ai commencé à sentir que ma langue pourrait tressauter. J'ai l'impression de perdre lentement la tête.
Je ne peux plus me concentrer sur mon travail, je suis constamment concentré sur chaque douleur, chaque crampe et chaque spasme que mon corps ressent. Ces derniers temps, j'ai beaucoup pensé à la mort. Je ne pense pas avoir des pensées suicidaires, je suis surtout obsédé par le fait de me préparer et de m'assurer que je trouve un moyen de m'assurer que ma mère est prise en charge si jamais j'ai une maladie fatale. Je me sens assiégé par mes propres pensées et cette angoisse qui semble incessante. Avez-vous déjà vécu quelque chose de similaire? Est-ce ainsi qu'un trouble anxieux se manifeste? Auriez-vous des recommandations pour moi? Je n'en ai pas parlé à mes amis, je ne suis pas sûr qu'ils comprendraient puisque je ne comprends pas moi-même ce qui se passe avec moi. Mais j'ai désespérément besoin d'un exutoire. AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT!
Je m'excuse pour le message long et je vous remercie d'avance pour le temps que vous prendrez pour le lire.
Merci encore de prendre le temps de me répondre, je l'apprécie vraiment.